戏看

心里明白不过是一出戏，当中点滴的情绪铺排都是精心设计过的，什么时候让你撼动，哪儿就要你会心，何处悬着叫你不安，哪里使你压抑不住，不过揣摩到你平凡不过的心思，总逃脱不了编剧的五指山。可恶的是心里明白得很，却还是一步步给牵引，一寸寸掉入别人安排的情节里，在不相干的人物不相干的故事里，一点一点被剖开自己的贪嗔痴。

可悲的还是戏里微妙的表情，内心的纠结，眼神的意思，嘴角的牵动我也想看个仔细，于是又找来原著，往字里行间琢磨，往返之间，云雾拨开，心里却像翻过了好几页那样，不尽唏嘘。明白了是更好还是模糊一点好？认真了是更好或是舍下了更妥？所谓的明白，就是知道了不愿知道的真相?

看着遥远的历史，陌生的情节，此生不可能碰上的爱恨，偏偏当中的人心不古啊。戏假，假得了多少？情真，真得了几分？

所以啊，没敢追戏，知道陷进去就再也无法抹去。

浅浅而已

看不全懂了吧？也难怪的，好长一段沉寂，琐碎的累积太多太深。
要不要说穿？还是留着误读？
安静也好的。

人事要沾的。
烟火要吃的。
主角配角都要演的。
悲剧喜剧不得已的。
更多时候只是起落的情节，往往要搁久了才醒觉笑时是泪，哭时是喜，如斯阴晴变幻，慢慢也懂了一点儿适时的安慰。

不过是追看了一部中篇连续剧，别想太多，不必对号，不必猜测。
很少追戏，怕卷入似真如幻别人的恩怨爱恨里，乍浮乍沉，戏完了意未了。想多了，内伤。话说回来，此戏蛮对我口味的。

曲曲折折，所为何来？
一言难尽了。
吃烟火去，走。

好安静

怎么
什么时候开始走进了一大队的沉默
左转右绕
曲曲折折
半点寻不着
你

书只读了半本
你的心思
却懂了
字林里鸦雀无声
回音都不响

义无反顾和利害计较
之间
裂开彷徨细细的缝
走过的都不算数吗
就是段落了
没戏了

没读完的半本
不要再读
没废
纠结不也解释清
你懂

难说好说

自言自语是可怕的，独自一人时并没有关系。一但在大庭广众自言自语，别人会退避三尺，心里发毛，不知道此人“颠”成什么样，更别说有人会留心停下脚步听他说什么。

在m记，邻座是一个单独前来的中年男人，穿戴整齐，五官端正。好长一段时间，他只是坐着，没有一句话，只是不断的表演手掌运动，不安地扭动手掌，时不时抬头或低头，无声的坐着，面朝壁，没望其他人，也没点餐喝水。我们都快吃完的时候，女儿忍不住绕到爸爸的耳旁轻声问：is he ok? 他好像有一点奇怪耶。

无声胜有声了？不言不语，也让别人害怕。

即使不自言自语，但是跟别人说话时都围绕在自己的大小问题上，跟那个在大庭广众自言自语的又有什么分别？有礼貌的修养好的，微笑；不愿亏待自己的出言打岔话题；省事的听完快步离开，我们不要再见，自言自语的人，注定要活在自己圈起来的宇宙里，痛苦。

当然，那个愿意停下来，认真聆听的人不是没有，而是前世欠你的今生特来报恩的。还要继续自言自语吗？不言不语？

说话，难。
不说，容易些。
说得恰当，最难。
适时的沉默，不易。

不用怕

10点半，想消气，独自下楼去。什么都不必带，锁匙就够了。走出门，走廊灯光明亮，电梯内照明良好，底层也没有阴暗处。每一座组屋的住户即使完全不亮灯，也不怕，因为每一层走廊都亮晃晃的，走在组屋与组屋之间，心里并不担心。

即使手无寸铁，迎面而来的夜归人大多只是加班无比疲惫的人，不会萌起歹意。十来步的距离就有咖啡店，几乎24小时营业，不是像嘛嘛档那样三几座，而是如同白昼般聚满了夜猫子，或呼朋喝酒，或以夜宵充饥，或只是想打发失眠的长夜，或欢喜一同沸腾一同臭骂的球赛，或纯粹宣泄白天的乌烟瘴气，反正我一个人绕着组屋区夜行，心里并不担忧。

人气旺，社区内的居民，不认识也见过面。最最放心的是人家的治安好，男人或女人加班夜归，爬地夜归，即使过了午夜，家人并不十分担忧人身安全，孩子出门不必护送，搭公共交通不会无缘无故失踪的。为什么人家的道路那么直，而我们的就坑坑洞洞？我们没有交税吗？养了一堆虫？

过了堤我就绝对不敢。
谁敢？

哪里去

无所谓了
唱或不唱
无所谓了
说与不说
无所谓了
写与不写
无所谓了
累或不累
无所谓了
无所谓了

天色渐暗
床铺发白
皮肉萎缩

无所谓了
懂或不懂
无所谓了
爱或不爱

不信

你来看，那个穿红衣骑木马的小孩子是谁？你认识吗？
不知道。
是我，是妈妈。
不是啦！

否定得好，我也认为不是。
没有印象的事，难以置信，然后不愿相信，所以历史可以乱改，改成别人口述中对你的描述，当你集合了很多别人对你的描述后，你就像失忆的人那样慢慢拼凑自己，逐渐接受那就是“我小时候”。自己是没有办法否认的，“你还小，哪会记得？（你那么无知，又记得了哪门历史？）”。愿不愿意，别人集体的回忆成了事实，如铁似金；既使别人的记忆有误，跟另一个人说的有出入，也得姑且信之。

而今，我的小孩不认为那样小的孩子会是他妈妈，很正常呀！
妈妈，从我生下来见到她到现在都是大张的脸，手长脚长，哪会比我还小？还会骑木马？我不信。

我也不信。
骑木马就高兴成那样子。

买衣

在商场遇一身材很好的安娣，穿一件灰色长袖衣，加披肩，线条简单，朴素无华，心里蛮欣赏，她见我望她，赶紧开口：“我穿这件衣服好看吗？”“好看！”不假思索。“过了年又来买衣服，你看我穿这件衣服好看吗？”“好看呀，满适合你的，加一条项链就更好看了。”
“好看吗？我喜欢这种灰色，好看吗？”

此后连续问了“这件衣服好看吗？”不下10次。
我有点烦了，“安娣，你问我很多次了，假如不好看我会直接跟你讲不好看，你穿起来的确好看呀！”

一把年纪了，想买一件新衣也那么拿不定主意，既不肯定自己的眼光，又不信别人的赞美，我突然好想向她说：“我看你还是别买吧！”说不定她反而下决心买了。

惧上学

起身后还好好的，催他换校服时就开始闹脾气了，一出门不肯向我挥手道别，听爸爸汇报：快到校门口就开始放声大哭，说他不要去学校，要回家！等到老师拖进门口爸爸才能脱身。

这情景跟姐姐相似。当时也是农历新年后我们回乡一星期，重新去学校就哭，拒绝上学，说不出原因的。历史怎么又重复了？弟弟不肯踏进学校，为什么？真舍不得离开家？还是学校让他害怕？害怕老师？

小时候，我也常在学校哭，想不起什么原因，大概觉得学校没有家里好，家里太温暖，学校人多热闹却不温暖，老师只得一个，怎么能够照顾所有小心灵？害怕恐惧陌生都得自己硬硬接下来，不懂处理时唯有放声大哭，我记得有次在幼稚园突然想妈妈，从椅子上站起，觉得四周无比陌生，个个都是陌生人，悲从中来放声大哭，站着哭了好久好久---没一个人前来安慰，那时候的老师忙着应付那么多学生，而且又不是刚开学，老师大概觉得要哭就哭吧，哭累了就会停的，无需理会。

希望弟弟不是因为想我才哭，想家里的玩具吧？
接他放学时总问他学校里的事，看不到的总希望多知道些，偏偏弟弟是不爱报告的，他只选学校里他感兴趣的事来说，比如玩了什么，比如吃了什么，至于上课的情况：与老师的交流，与同学的相处他很少透露。

上学，并不是单凭家长在家里告诉孩子有多好，能认识朋友啦简单用语言说服得了的，孩子不能单凭语言去想象“学校生活”或使孩子心里产生向往的，到了学校他遇到什么样的老师，结交了什么样的朋友，人的因素会影响他对“上学”的观念--原来学校里是这样的。看来，还要好长一段时间才能让他欢喜上学了。